EDICION 96 - MAYO 2012

ADOLESCENTES: Desbordes en las salidas
A menudo los padres de hijos adolescentes nos sentimos sobrepasados, cansados, con falta de energía. Conciliar el trabajo, la educación de los hijos, y la vida familiar, social y personal, nunca fue tarea fácil pero en estas épocas en las que los chicos parece que no conocen límites, y los que los conocen deciden quebrarlos, hace que más de uno sienta que no hay solución.
En esta edición intentaremos conocer el origen del problema, para poder acercarnos al camino de la solución. El prestigioso Psicólogo Gastón Ieraci analiza el por qué de los desbordes en las salidas nocturnas invitándonos a reflexionar y actuar en consecuencia.
De algo estamos seguros: se puede; a no bajar los brazos.
Agradecemos enormemente la predisposición de nuestros "modelos" de portada, Pedro Belloni,

BULLYING

Escribe para SM, la Lic. Fiorella Lofrano

Acoso en las escuelas

El mundo conoce con el nombre de bullying lo que en nuestro país se denomina acoso u hostigamiento escolar.
Es una forma de violencia en la escuela en la cual un alumno hostiga de manera reiterada y sostenida en el tiempo, a otro que no logra defenderse. Se establece gracias a un claro desequilibrio de fuerzas y a una relación de abuso de poder. Las agresiones son realizadas con la intención de dañar al otro y no de casualidad.

Paulatinamente se organiza una estructura en la cual participan:
un hostigador,
un hostigado
y un grupo de espectadores que festejan o callan pero que de todas maneras refuerzan la estructura.

Con cada acto intimidatorio el líder gana poder y obtiene éxito.
Si los adultos (padres, docentes, personal de la escuela) no intervienen, esto continúa.
El fenómeno del acoso escolar se da en todas las franjas socioeconómicas, pudiendo variar el tipo de agresión, desde la violencia física directa, la burla constante, la agresión verbal, la exclusión social. En todas sus formas subyace el maltrato psicológico. El niño hostigado vive en estado de constante ansiedad.
En las situaciones de hostigamiento, la víctima esta sola completamente, ya que, aún habiendo compañeros que consideren injusta la situación, nunca lo defenderán por temor a ser los próximos blancos de los hostigadores.

Los avances tecnológicos brindan herramientas a los chicos para hostigar de manera constante y para llegar a muchos espectadores en poco tiempo. Además otorga la posibilidad de hacerlo desde el anonimato.
Mientras que hace algunos años, el acoso duraba lo que duraba el horario escolar, hoy, a través de los mensajes de texto, los mails, y los blogs no se detiene nunca. Dura 24 horas por día.
El único freno son los adultos.
El único freno es la posibilidad de que los padres de todos los chicos se reconozcan como parte del problema. No es fácil pero es posible. El problema tiene muchos actores; el hostigado y su familia, el hostigador y su familia, el grupo de espectadores que aprende un modelo doloroso de éxito, los docentes, la comunidad educativa entera.
Los síntomas del bullying pueden ser variados : Falta de deseo de ir a la escuela, dolores de panza o cabeza permanentes, arañazos, golpes, constantes “pérdidas” de plata para el kiosco, depresión, llanto inmotivado, trastornos del sueño, etc.

Los riesgos son altos tanto para el hostigador líder como para el hostigado, las consecuencias son imprevisibles y en algunos casos han sido tristemente célebres y nefastas.
Para modificar esta estructura, la intervención de la institución educativa es fundamental, debe operar sobre el problema con precisión quirúrgica y sin titubeos, esto no es sencillo si el establecimiento no cuenta con la información necesaria y asesoramiento. Los docentes podrán prevenir, detectar e intervenir si conocen, si están informados.No es posible enfrentarse al problema sin lograr que intervengan todas las partes en cuestión, las técnicas de tratamiento son diversas, dependiendo de las características de la institución educativa.
Lo más importante para superar este problema es el compromiso y las ganas de resolver el problema entre los adultos, es posible construir una nueva realidad a partir de lo que inicialmente parece destruido definitivamente. Nuestra sociedad es hostigadora y esto no es más que una reproducción de ella, pero no podemos resignarnos a ser testigos mudos del sufrimiento que genera, no podemos resignarnos a que nuestra sociedad sea así.
La construcción positiva del colegio y los padres es la base de la solución, y el apoyo profesional es fundamental.

NUESTROS HIJOS... Siempre un poco más!

Escribe, Candela O'BRIEN OJEDA*

“… que eso no se dice, que eso no se hace, que eso no se toca…” escucha la niña a su madre, cuál si escuchara a Serrat; y recuerda que hace un rato nomás el vecino emuló su gesto y su madre, (la que ahora la reprende con tanto ahínco), sólo se puso un poco más seria. Esa niña ha observado, como tantos otros niños, que su madre o su padre quieren de ella siempre “un poco más” que lo que esperan de otros niños.

Aún antes de concebirlos sueñan con que sus hijos sean “perfectos”, pensándose ellos como pudiendo ser “los mejores papás” y buscando corregir todo aquello que no aceptaron de sus propios padres.
Luego del nacimiento, al establecer una relación entre la representación psíquica del niño o la niña que esperaban y el niño o la niña que está ante ellos se encuentran con que vivencias no elaboradas, hacen intolerable la diferencia entre el hijo o la hija que han soñado y el real, sintiendo cada diferencia como una “falla”.

Intentan que sus hijos respondan a lo que suponían que sus propios padres esperaban de ellos e impiden, de este modo, que las verdaderas capacidades, necesidades y deseos de sus hijos puedan tener espacio para desarrollarse.
Esa mirada sobre el hijo lo va determinando, y generando un exceso de expectativas sobre el mismo.
Cuando comparten con otros niños se muestran intolerantes con las equivocaciones de los propios, mientras que aparecen más flexibles con los otros.
El hijo va perdiendo motivación propia y las dificultades son sentidas como fracasos. Es colocado en el lugar de prótesis inconsciente de sus padres.

El amor por nuestros descendientes puede hacernos quererlos sin imperfecciones ni desaciertos, siempre listos para todo, sin distracciones ni pausas. Nos encontramos pidiéndoles madurez, responsabilidad, tranquilidad, paciencia en grandes dosis y a muy corta edad. Les pedimos estabilidad emocional, adaptación a los cambios, pulcritud y orden cuando no alcanzan el metro de estatura. Con otros niños podemos ser más tolerantes y pacientes que con los propios y disculparlos por su condición de niños.

Nuestros hijos parecen tener que responder a un ideal que no sólo los limita y condiciona sino que muchas veces produce justamente lo contrario de lo deseado. Es interesante reflexionar sobre nuestro rol como padres y el vínculo que entablamos con nuestros hijos para acompañar de la mejor manera su crecimiento, aceptándonos con buenas intenciones, pero con ciertos errores, transmitiendo siempre algo de nuestra historia y aceptando al hijo real, ese que amamos y nos ama.

*María Candela O'BRIEN OJEDA es Lic. en Psicología. Atiende en INDENEU Ciudad de 9 de Julio Buenos Aires - Argentina.

“Nada ni nadie podrá impedir que sufran,
Que las agujas avancen en el reloj,
Que decidan por ellos, que se equivoquen,
Que crezcan y un día,
Nos digan adiós” ( Serrat, Esos locos bajitos)

CRISIS DE PAREJA en verano

Escribe para SM, Bernardo STAMATEAS*

¿Por que las parejas se pelean en las vacaciones?
Se pelean por pequeñeces, pero ¿qué esconde esa crisis vacacional?

ELLA se queja: del cansancio por los quehaceres, de las charlas que espera tener con su marido y que nunca llegan, de las toallas que los chicos dejan mojadas en el baño, y eso le recuerda que a sus hijos la única que le pone límites es ella…
EL se queja: que solo quiere ir a descansar y tener sexo con su mujer y que no sabe por qué ella está siempre de mal humor…

Lo graficaremos de la siguiente manera: si yo estiro mi mano y sostengo una lapicera probablemente no tenga inconvenientes de mantenerme en esa posición durante quince minutos, quizás esté un poco incómodo a las dos horas y si me piden que me quede un día se me duerme la mano y una semana en esa posición me termino cayendo… no por el peso de la lapicera sino por el tiempo que tuve que mantenerla.

Del mismo modo nuestra capacidad de soportar una situación por más que sea pequeña será influenciada en gran medida por el tiempo durante el cual vivimos esa experiencia.
Entonces, haciendo el paralelo, alguien que se va de vacaciones quince días no puede borrar la sumatoria de pequeñas situaciones que vivió durante un año. Si una persona va juntando pequeñeces un día, dos días, un mes, un año… esas “pequeñeces” se vuelven cargas muy pesadas con el tiempo.

La recomendación es mantener la comunicación al día para que al pasar el tiempo no pese tanto. Pero si ya estamos en medio de la crisis lo mejor es poner en palabras lo que realmente nos sucede.

ELLA con todo su año acumulado tendrá que explicarle a su pareja lo que realmente le sucede: “es que te necesito todo el año”, “¿podemos diagramar otro esquema de funcionamiento con la casa y con los chicos y con la pareja?”
EL: va a tener que resignar la siesta y escuchar con atención a su esposa, pero si lo hace genuinamente será una inversión con rendimiento a largo plazo.
AMBOS: comprometerse a realizar los cambios necesarios y vivir al día en la comunicación.

*Bernardo Stamateas es Licenciado en Psicología, Terapeuta familiar y Sexólogo Clínico.
Además se desempeña como motivador del club Atlas.
"Fracasos Exitosos" es su libro número 38 y su temática es de autoayuda y liderazgo.
Escribió "Resultados Extraordinarios", título que ingresó a la casa de Gran Hermano 2007, revolucionando al reality. Este libro fue Best Seller durante el año pasado en nuestro país y es libro de estudio en colegios de países como Puerto Rico, por decisión del ministro de educación, para que los estudiantes sepan como enfocar el estudio y sus actividades cotidianas.
Por otro lado, en los últimos meses, Stamateas presentó sus libros en Miami, España e Italia, y ofrece charlas permanentemente en el exterior, siendo consultado por políticos y empresarios del exterior, sobre todo de los Estados Unidos.